Задачи
Анекдоты
Поговорки
Компьютерные программы
Турниры
Ссылки
Книги
Анекдоты на тему преферанса:
Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну как... Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен.
Я нес пичку и покойничек - пичку, я трефу и покойничек - трефу...
- Ну так канделябром его надо было, - перебивает его судья. - Я так и сделал. - Вздохнул подсудимый.
Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки
на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
- А знаете Иван Петрович, - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы
Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже...
Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно большую сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет.
- А что же?
- Два туза на мизере!
- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да! Только карты будут стеклянные!
Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - робко говорит ей муж. - Видишь, ли этот дом уже не наш.
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой. Чапаев плывет все медленнее и медленнее. Петька плывет рядом и говорит:
- Василий Иванович, брось чемодан-то!
- Не могу Петька! Там карты штабные... Две колоды.
Садятся играть в карты медведь, заяц и лиса. Медведь говорит:
- Предупреждаю: кто будет жульничать - получит по хитрой рыжей морде!
- Женатый человек не должен играть в преферанс!
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то его жена ругает, а если выигрывает, то жена у него выигрыш себе забирает.
В доме врача звонит телефон - его друзья приглашают расписать пульку.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Тяжелый случай?
- Да, два хирурга уже на месте.
Вовочка приходит в школу весь в синяках. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Спросил у папы сколько времени.
- ?!?!?
- Он посмотрел на часы и говорит "Девять"... Папин друг говорит: "Вист" и второй друг тоже говорит: "Вист"...
Играет поп с двумя гусарами в преферанс. Поп играет восьмерную и садится без лапы.
- Но как же так, - восклицает поп, - у меня же на руках было восемь козырей!
- Расклад батенька, расклад.
Приходит муж рано утром домой, ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ:
- Понимаешь жена, я встретил вчера на улице прекрасную девушку, и я не смог сдержаться уговорил ее и мы пошли с ней в ресторан, и вот я пришел.
- Да опять ты врешь, небось до утра в преферанс играл.
Петь, ты любишь в Очко?
- Само собой.
- А в преферанс?
- А это еще куда?
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло... - Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза??? Как отобрали?!!!
- А вот так: навалились все втроем и отобрали...
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый , в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "У лордов не проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!
Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: "Раз"
Берия: "Два"
Молотов: "Три"
Сталин: "Раз"
Берия: "Пас"
Молотов: "Пас"
Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:
- Расписывали пулю, так я на верной десятерной без двух остался!
- Как батюшка, масть, что ли перепутали?
- Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!
Приходит Вовочка в класс, вeсь избитый. Синяки, подтеки... Учительница волнуется: "Какие дела, мол, кто побил?" Вовочка говорит:
- Да папка побил...
Учительница:
- Как так, за что?
Вовочка:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты путаешь, не может быть чтоб родной-то отец сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю: Па, сколько время? Он молчит. Я опять: Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть, да??? Он смотрит и говорит: Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф.
Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
"Ну, показывайте, где у вас тут море-то".
В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т.п. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил:
- Здесь не хватает одной карты.
Второй забрал у него колоду, взвесил и подтвердил:
- Да, семерки пик...
Решили господа офицеры расписать пульку, а чтобы игра была интересней послали деньщика за четвертым игроком - поручиком Ржевским. Вскоре деньщик возвращается и говорит:
- Господин поручик с дамой! Просил передать, что если сможет, то будет через пол-часа, а если не сможет, то будет через пять минут.
Кошмарный сон преферансиста:
- Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу...
Преферансист просыпается ночью сo стоном.
Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось??
Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!
Умирает глава семьи. Возле смертного одра стоит безутешный сын.
Умирающий говорит:
- Сынок, я не могу оставить тебе в наследство ничего из денег или собственности. Но у меня есть нечто, гораздо более ценное - я дам тебе, сынок, адрес Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста. Он научит тебя своему искусству...
Умер отец. Погоревал сын, и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до райцентра в Забакайлье, затем автобусом до деревни, потом шел пешком до дальнего скита. Наконец, смотрит - стоит полуразвалившийся сарай, возле него сидит, привалившись к стене небритый мужик в дырявом ватнике и с очень печальными глазами.
- Извините, - спрашивает сын, - вы не подскажете, как мне найти такого-то?
- Это я и есть, - отвечает мужик.
- Как?! Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите здесь вместо того, чтобы отдыхать на шикарных курортах, пить дорогой коньяк и развлекаться с шикарными женщинами?!
- Так-то оно так, братишка, я, действительно, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист. Только - мне карта не прет...
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а ? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит
в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под
второго короля!
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю
ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
Pref | Правила | Задачи | Анекдоты | Поговорки | Soft | Ссылки | E-mail
